undercherrytree 的个人博客

听一首好听的歌，给自己一个好心情，然后温柔的想你。

今天有那么一点点失去信心，不敢相信永远的温柔。

今天天气很冷，本想就会大地回春，天气渐暖，不想一场倒春寒，又开始飘雪，冻得手脚快失去知觉。我不喜欢冬天，我也不念想夏天，我就在这寒冷中麻木着吧。

有时候会感慨时间真快，一转眼明天又是周末了。多数时间还是会庆幸时间过得真快，哈哈，又是周末了！明天就是礼拜五了。

心里烦糟糟，昨天又一次的生气吵架，都有点害怕，温柔和吵架，到底哪个是主打？这到底是进入状态了，还是这不是常态……这个状态，能不能快点结束。我不想心慌。

外面的雪竟然都像鹅毛那么大了，看的我眼睛都花了。明天会是个怎样的天气呢。

今天有你在身边。

我想，我现在就是那种状态——人群拥挤，我看见各种各样的悲欢离合，那些人平平淡淡或欢欢喜喜或疯疯傻傻的一生，曾经心中的那些恐惧，都只在一个温暖的手掌前烟消云散。是有这只手，在拥挤的人群中，紧紧地紧紧地牵着，我什么都不怕，只是安心的跟着这只手，不理会身边的悲欢离合，不惧怕任何的未来莫测，因为我知道，我的爱人就在前面牵着我。

原来，有你的地方，没有害怕。

怕犯错，怕没觉悟，怕被指责，怕自己惹人不高兴。

可是，我还是一次又一次惹人不高兴。挺讨厌自己，为什么不再聪明一点，再有觉悟一点，能想的多一点，完美一点，能讨人喜欢一点？不喜欢那样的气氛，明明很委屈，可是又觉得人家的责备有道理，以为自己会变好一点，还是犯同样的错误，还是惹人生气。心里挺绝望的——这样的自己，这样的自己，这样的自己……这样的自己，配拥有什么……

这样想的时候，就想离开，既然给不了他想要的，就别这样折磨别人，也折磨自己……总想起什么时候奶奶说，咱家潭小，养不起那什么鱼。可是，这样想的时候，心疼的就想掉眼泪。然后赶紧安慰自己：傻瓜，这只是自卑作祟，自卑让你看不清事实，让你作违心的决定。

关于今天的种种，还是赶快忘了吧。忘了那些责备，忘了自己有多不好，忘了那些不敢哭出来的眼泪，忘了那些心疼或者宠爱。

回家了，姐姐在家等着，开心点儿吧。

心中种种的怀疑与不满，心中种种的疼痛，在我打开博客听见自己喜欢的音乐的时候，都消散了。

给自己留一片地方，将悲伤关在外面。进来的时候，只有满满的温暖拥抱，如同冬日暖暖的阳光。

今天电话争吵了几个小时。现在回想起来，可惜了多少话费啊。本来还好好的，就从关于我应不应该给他爸爸发短信问候开始，延伸延伸，延伸到是不是逢场作戏是不是三心二意，远吧？累得我急的我气得我一下子说了好多我觉得矫情不屑于说的我觉得过分不能说的我觉得伤人不忍心说的话。还好吵完架我知道只是吵一场架我还是温柔的想着他没有伤及他在我心理的形象和我对他的感情。希望他也没有吧，呵呵。时间不早了，我赶紧洗洗漱漱睡觉了。晚安。

你不知道，我是多么认真。

你不知道，跟你在一起，我是多么的充满希望。

你说再热闹也终须离散，我便做了这一辈子与你看。

我的周天天，她躲起来了。我想找她，我要找她。

有些人，总以为在那里，可能一星期不联系，一个月不联系，忽然发现，他就不在了。再也找不着了。

前天他爸爸住院了，忐忑了一天。

我当时听到这个消息时候吓了一跳，我想，他会是什么心情呢？我在想，他在去医院的车上，不知道爸爸究竟怎么样了，心中肯定已经慌乱如焚，或者自责、内疚这些天没有好好陪爸爸关心爸爸……可是脸上依然沉静，我想。我在想翘起的睫毛下，那双眼睛，就有点心疼。出了营业厅，有点慌乱。心疼，担心，着急，还有一些自责与内疚，我忐忑不安的去车站，机械的买票，下车，回家。想着要不要打个电话呢？万一这会儿正忙着跑前跑后的做检查、缴费什么什么什么的我打电话过去添麻烦怎么办？这会儿到底是什么情况？要不要紧？惴惴不安，决定打个电话问问，还好，没大碍。

他爸爸，只见过两次，而且每次都是匆匆一面。我老说他爸爸好忙啊。后来翻照片，发现，他爸爸长得可帅可帅，可能是现在老了，见面居然没发现。昨天他说，爸爸一直血压高，可是这一年了，他就休息了两天。唉，希望爸爸安康。

本来他让我今天去看看爸爸，可是，还是要到明天去了。心中又开始忐忑了。因为我总是很害怕和长辈打交道，我向来嘴巴笨……算了，不说了。祝我明天表现良好。祝愿爸爸早日康复，并且身体健康。

似乎进入了冷战。不然怎么觉得这么冷？冷的我一气之下把桌面背景都给换掉了。

我想是我的低落情绪，以及空间上那些话让他不高兴了。他认为我还想着以前的恋人。他觉得，我不是那么全心全意的爱他。你说是不是挺冤的啊？

不喜欢这种感觉，互不信任。

命运啊，明明十二年前就认识了，可是为何要让我们都经历了那么多那么多之后才相遇？如果以前陪伴在彼此身边的人就是我们彼此，那该多好，我不惧怕他心中始终藏着一朵如花笑颜，他不担心我心里有别人的影子挥之不去。

亲爱的，生气归生气，别这么冷冰冰了好不好嘛……

接连阴雨，慵懒的下午，郁郁寡欢的晚上。我不喜欢当老师，不喜欢为人师表，我爱随意，爱自由。可是，现状是，还是要时不时的盯着教务主任那阴霾的脸心底暗暗提醒自己要收敛。

心里有时候会郁郁寡欢，因为我多么思念我的朋友们啊。他们，在郑州，在西安，山西，在重庆，在咸阳，都不在我身边……我在这里，你们知道我有多想你们吗？我想挽着胳膊逛街吃饭摆八卦不管多冷或者多热都唧唧喳喳笑得惊神动鬼的时光。

只是，有时候，我不敢给你们打电话，我怕你们看到我现在这样子。你们以为我会很有出息会为了什么什么奋斗不息。可是，在最终还是没坚持自己的想法做了老师。你说，你心疼，你说我是太累了看见个港湾就想靠，忘了继续前行。

亲爱的，你们不了解，你的朋友我，不怕停下来。我只怕，我停靠的地方没有你。

我也想写一些长长的华丽的让我心头忽然一暖或者一颤的句子给你，只是，有些人的话，总是那么短那么平常，比如说我。

我只能记得是在哪一天心头就填的满满的，我想就这么安安静静牵手幸福。这么侧面看着你翘起的睫毛，一辈子的疼爱。那些曾经以为会地久天长的纷飞的过往，那些或痛或笑的曾经，那些让我们牵念牵念多年不肯离去的温暖或灿烂的笑容，从此尘封。从此约定一辈子的相守。

我只愿从此就在你身边，笑着看你翘起的睫毛。

走到今天这一步，我们还记不记当初曾经温柔的相爱过，当年单纯透明的爱意有没有预想过未来的风和雨？
　　当我们挥着汗和泪一步一步在岁月中跋涉，当我们被火烧过被苦水浸过，那些记忆中曾经脆弱的爱可否有过一次让我们意气风发，让我们忍着痛重新站起来？在种种诧异的眼光中展现如花笑颜？
　　我不会再轻易流泪，它让我看不清美丽的夜景，
　　看不清青山碧水的可亲可爱，
　　看不清迎面而来的笑脸，
　　也看不清我们的爱究竟走了有多远。

我一直在心底害怕，我想，我明白了，因为你心底，一直都有笑颜如花。